Trends que você precisa aderir pra começar 2019 tendo assunto nos rolês

A gente é bombardeado a cada dia com novas trends em todas as áreas e sério: não dá pra acompanhar nem com nosso Iphone de 7 mil reais. O que o pessoal tá vestindo? Que cantor o pessoal cismou de dar stream agora? QUE? OUTRA TEMPORADA DE RUPAUL E MASTERCHEF???  

Eu tô aqui pra te ajudar, tá? Quero que você tenha assunto no rolê e não morra sozinho que nem o Jão (mas você conhece o Jão, né?). Fiz uma lista rápida com tópicos básicos pra você aderir no seu dia-a-dia e instagram pra PARAR de pagar mico falando coisa de 2016 e todos seus amigos te olharem com censura enquanto bebem o frappuccino de unicórnio do Starbucks. Vamos? VAMOS!

  • Vire adepto URGENTE do SKINCARE: Eu sempre opto pelo seguro, e fazer skincare é isso: tá todo mundo fazendo, né? Se skincare for essa coisa milagrosa que as blogueiras e suas amigas da PUC falam, SE VOCÊ NÃO ADERIR À MODA VAI SER A ÚNICA AMIGA DA TURMA CM RUGAS ANTES DO 30. VAI CHAMAR MUITO MAIS ATENÇÃO NAS SELFIES EM GRUPO! Então as 500 horas que você vai gastar lendo resenha da Foreo e os 100 reais por mês que você vai gastar na Drogasil saem baratos perto das promessas milagrosas que o skincare oferece. MELHOR NÃO ARRISCAR, NÉ?

    Só gastei 500 reais por mês pra minha pele ficar assim 🙂
  • Comprar uma CAMISA FLORIDA:  Ah, mas você vai ser vencido pelo cansaço!!! Vai chegar nas lojas e só vai ter isso nos cabides, então BELEZA. Ou você compra essas camisas de turista ou você tem que andar pelado na rua. Paciência! E se conforme de encontrar 14,6 pessoas com roupas iguais as suas no rolê.
  • Assistir a todos filmes de Super Herói: Você achou que essa hype ia acabar antes de 2016, né? QUE DÓ, QUE INGÊNUO. Cada ano lança mais filme de herói que menos gente ouviu falar e eles lucram cada vez mais na bilheteria e cada vez mais gente finge que lê HQ desde os 3 anos. E o que a gente que quer ter amigo faz? Bota a carteirinha de meia pra funcionar e fala que ama o Homem Formiga desde criança. COMO NÃO AMAR UM HERÓI QUE MUDA DE TAMANHO?????? SUPER HOMEM WHO?

    KKK cala boca ow, leio HQ desde meus 2 anos HAUHAUHA
  • Voltar a jogar URGENTE Pokémon Go: Ai gente, mentira, ninguém mais joga isso KKKKK
  • Virar team Felipe Neto e team Kefera: Pra nossa enorme surpresa Kefera é a Frida Kahlo da nova geração, assim como Felipe Neto é o novo Gandhi. Os youtubers teens com a língua mais ferina de 2015, hoje são os maiores militantes do twitter e do Programa Encontro da Fátima Bernardes, lacrando tudo que vêem pela frente. Tá na hora da gente respirar fundo e dizer: “É, podia ser pior”. Dá até pra dar view sem o adblock com a consciência tranquila, gente. De qualquer forma, se você não engole essa mudança DRÁSTICA deles, finja pra ter assunto na rodinha e não parecer uma pessoa amarga que não acredita na mudança das pessoas.
  • Comer aquelas taça socada de nutella e leite ninho: Tem as versões salgadas dessas taças gourmet também, mas aí já é aberração e eu não acho digno você se sujeitar a tanto. Não precisa se prestar a isso pra ter foto pra postar no Instagram, ok? Vamos nos ater àquelas taças enormes cheias de sonho de valsa picado e sorvete e leite ninho e nutella e creme de amendoim e ouro branco e rafaello e cobertura de chocolate e licor e uma meia suja e creme nivea.  Separe seu décimo terceiro pra pagar a iguaria e faça altos boomerangs. Não se esqueça de não marcar o restaurante pros seus amigos chegarem no seu inbox perguntando onde você adquiriu a diabetes, porque o nosso objetivo aqui é engajamento e amizades verdadeiras, ok?

    KKKKK CREDO

Gostaram, amaram? Lógico! Agora vocês estão prontos pra 2019 e não tem problema, gente, podem me agradecer só depois que baterem os 500 likes no insta, tá?

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